茶余饭后看点笑话，有益身心健康。欢迎共襄盛举。
虽然这些都是与姓名有关的笑话，但在下从中得到不少对谐音的知识，用此法也事前推测，事后也是满准的，例如：陈水扁。台湾被二次超级台风淹死数十人，经济损失很大。: 姓「施」的嫁给姓「江」的变「僵尸」
: 姓「刘」的嫁给姓「夏」的变「下流」
: 姓「赖」的嫁给姓「吴」的变「无赖」
: 姓「侯」的嫁给姓「袁」的变「猿猴」
: 姓「巴」的嫁给姓「王」的变「王八」
: 姓「余」的嫁给姓「金」的变「金鱼」
: 姓「江」的嫁给姓「常」的变「长江」
: 姓「何」的嫁给姓「黄」的变「黄河」
: 姓「毛」的嫁给姓「朱」的变「猪毛」
: 姓「庄」的嫁给姓「连」的变「连庄」
: 姓「施」的嫁给姓「萧」的变「消失」
: 姓「黄」的嫁给姓「刘」的变「硫黄」
: 姓「钟」的嫁给姓「宋」的变「送终」
: 姓「王」的嫁给姓「郑」的变「阵亡」
: 姓「郎」的嫁给姓「张」的变「蟑螂」
: 姓「毕」的嫁给姓「何」的变「何必」
: 姓「钱」的嫁给姓「苏」的变「输钱」
: 姓「辜」的嫁给姓「贡」的变「摃龟」
: 姓「花」的嫁给姓「蔡」的变「菜花」
: 姓「皮」的嫁给姓「赖」的变「赖皮」
: 姓「谢」的嫁给姓「傅」的变「腹泻」
: 姓「柳」的嫁给姓「花」的变「花柳」
: 姓「余」的嫁给姓「郭」的，离了婚或丈夫死了再嫁给姓「吴」的就成了「吴郭鱼」。
: 何婉抱小jie嫁给连先生─联合晚报。
: 何蓉忆小jie嫁给「谭（谈）」先生─真是「谈何容易」、「弹劾容易」啊！
欢迎共襄盛举，提供有关姓名笑话。
待续……………….
日本人姓氏的由来，韩国导游引述他们祖先的话说。
日本人好战，古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少。
当时，一个国主就出了一个国策，让所有的男人，不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率。
所以，在休战期间，日本女人都习惯了（无论何时何地）的那种方式，干脆就背着枕头、被单出门。后来就成了现在所谓的：和服。
很多女人，被人（无论何时何地）后，对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以，她们生下的小孩就出现了，井上、田中、松下、渡边、山口、竹下、近藤…等等的姓氏，日本姓氏果然饶富深意。
姿态篇：伊吹丶面出丶伏下丶妹尾丶足立丶足代丶御手洗。
野兽派：骑丶猪上丶鸭下丶犬伏丶熊代丶神马。
团体票：二口丶三位丶六条丶八尾。
错别字：塙。
精品篇：大波丶穴迫丶白户丶荒玉。
衰到家：鸨田丶井口丶大户丶平原。
赶场忙：三宅丶四家。
老少配：子王。
克服万难：井上丶雪野丶中江丶河内。
发生意外：忽滑谷。
挑错季节：秋贞。
操劳过度：目黑丶赤尾。
来历非凡：皇太后丶皇太子丶国师。
男人吹牛：铁炮丶巨炮丶大炮丶长根丶长久丶久我丶二瓶十时。
荤素不拘：寺内丶寺门丶寺下丶小寺丶大寺丶三宝丶一法师丶小野寺丶大道寺丶东大寺丶药师寺丶善养寺。
因此，我们终于了解，日本人的那种不忌乱伦的性观念。
老郑，在一楼文字中有意无意的提一下以下这些词中的一个或几个，那就最好了。
周易起名
宝宝起名
公司起名
八字起名
其中的起名用取名也行。 孙红增 发表于 2017-4-8 09:58
老郑，在一楼文字中有意无意的提一下以下这些词中的一个或几个，那就最好了。
周易起名
宝宝起名
所以说：在下不懂广告{:42:}
原来，这个叫：搜索关键词。 姓名学家
有个先生认为自己精通姓名学，街上挂起招牌，贴出广告，专门给人取名字。
这一天，来了两个人，都说家里辈辈世世人懦弱，常受人欺侮，想给孩子起个刚强的名字。
先生先翻了几本书，又用笔在纸上写画了半天，然后摇头晃脑地说：唐高祖的儿子叫 李元霸，是一员虎将，为唐朝第一条好汉秦朝末年，项羽起兵，自称为 西楚霸王。他们都占了一个 霸 字。
先生扭过头对前面那个人说：你孩子就叫一个字叫：霸！霸者，凶也！勇也！厉害也！坚强也！你看如何？
这个人苦笑了一下说：先生不能叫这个字！
先生有些不高兴说：为什么？
这个人说：咱家姓王。（王八）
先生便对后面那个人说：那你的孩子就叫 霸 吧！
客人说：我的孩子更不能叫这个名字。
先生说：你家姓啥？
客人说：我家姓……苏！（输吧）
先生说：啊～～～～～～
可怜的名字...
花旗小jie：花旗自油年贷您好！
高先生：妳好，我姓高，请问我要贷款要怎么申请？
花旗小jie：高先生您好，请问您的大名是？
高先生：妳叫我高先生就好了啦！
花旗小jie：喔！可是我们的客户很多都姓高，所以可以请问一下您的大名吗？
高先生：ㄟ．．．这样子阿！好啦，赛跑的赛啦！
花旗小jie：嗯，好的！那最后一个字是…？
高先生：我姓高，单名一个赛啦！
可后来就听见花旗的小jie一直猛笑，可是又不敢笑出来…。
（在福建、台湾的闽南语，高赛是狗屎。）
简太太在第七胎时，终于生了个儿子，便想要为他取个好名子。
于是便去拜托一位很有名的姓名学师傅，见面的时候，取名时，告诉姓名学师傅，她儿子目前是（道）字辈，请师傅务必要取个有福气的名字，并包个大大的红包给师傅。
师傅收了红包便很认真的从五行、八卦、八字、天格丶人丶地丶总格…等等去算，终于找到了个（乾）字。
于是就兴冲冲的跑去告诉简太太，已经帮她名字，取了个全世界最有福气的名字，叫做：简道乾。
简道乾 检到钱
我为我的名字感到抱歉
一个美国人来到宜兰要来参观县政府，县府人员为了招待他，想让他体验一下农村的生活，所以带他到乡下农村朋友的家。
在路上遇到县府人员的朋友，就帮他们互相介绍，就用国语先介绍宜兰人，这位先生就叫做〔简佳奇〕，再介绍这个美国人叫做〔甘尼培〕时，旁边刚好有个老伯走过去，就骂那个县府人员，我还『干你祖妈』，那个被骂的人也是一头雾水，为什么会介绍一个人的名字，还会被骂？
来到朋友家，就把刚才的事情告诉朋友，朋友听完大声笑了好几声，用台语说：〔干自已〕遇到〔干你爸〕。
晚饭后，县府人员就问朋友，你所说：〔干自已〕遇到〔干你爸〕是什么意思？原来这个新进的县府人员，他从学校毕业后，就分发到县府来，在学校所学的都是用国语发音，对台语也是不太了解。朋友说：〔甘尼培〕的台语谐音就是〔干你爸〕，〔简佳奇〕台语谐音就是〔干自已〕。
后来他自已说：我的英文本姓为Gunning，名为Patrick(没错，就和木栅的无尾熊帕特里克同名)。小名呢，自然就是Pat了。朋友都是Pat! Pat!Pat !叫我。偏偏把它想成中文，就是连三「呸！」，好像他们的口中永远有吐不完的痰或槟榔汁似的。
至于我的中文名字呢，更叫人听完之后，不想吐痰而想吐血。想不出来当初那三个漂亮的女人到底是和我有仇呢？还是她们真的不知道闽南语怎么说。(还是故意来捣蛋？)偏偏给我取了个令人十分难堪的中文名字。这三个女人当然不会都是我的妈，她们是《外交部》负责帮入境中华民国的外国人取中文名的工作人员。
改编于自油时报3/20日42版Subject: Fw: 花编副刊
纸上名人秀 - 我为我的名字感到抱歉，
作者真实姓名：J. Patrick Gunning 甘尼培。
后记：J. Patrick Gunning 甘尼培。目前任教职于逢甲大学，所以他是「甘尼 老师」，而朋友都称呼他太太为「甘尼 太太」。
我的英文本姓为Gunning，名为Patrick(没错，就和木栅的无尾熊帕特里克同名)。小名呢，自然就是Pat了。朋友都是Pat! Pat!Pat!叫我。偏偏把它想成中文，就是连三「呸！」，好像他们的口中永远有吐不完的痰或槟榔汁似的。
台湾人现在学英文学得很认真，任何可以练英文的机会都不可放过。像我这种没人要的怪老头子站在路边，都会有人来搭讪「Hi! How are you? My name is xxxxx. What's your name?」当我报出这个令台湾人难以正确发音的小名后，唉，又是听到对方一吐气，「呸！？」
至于我的中文名字呢，更叫人听完之后不想吐痰而想吐血。想不出来当初那三个漂亮的女人到底是和我有仇呢？还是她们真的不知道闽南语怎么说。(还是故意来捣蛋？)偏偏给我取了个令人十分难堪的中文名字。
这三个女人当然不会都是我的妈，她们是外交部负责帮入境中华民国的外国人取中文名的工作人员。
「我叫甘尼培。」「什么？你说什么？」我只能苦哈哈地再说一次： 「我，甘尼培。」「搞什么？阿凸仔还会用台语骂人，什么『干你爸！』？我还『干你祖妈』勒！」这就是我粗鲁的中文名字常常为我带来的纷争。常常搞得我满头雾水加满头包。
台湾的女孩子都很漂亮，可是我都会不好意思报上我的名字。深怕骚扰到不只她本人，还有她的家长。我唯一庆幸的是我妈妈没把我生得很猪头，不然，人如其名，可就糟透了。
至于我是如何发现我中文名字的玄机呢？说来你又可能不信。我在台湾教书，教到第二学期后，咦！奇怪，怎么上学期被我当的学生，第二学期再见到我，不但大老远就对我笑嘻嘻，还在打完招呼后，从走廊的这边一路叫着我的名字到建筑物的另一头！当初我也是想破头，想不出来台湾人的内心世界竟是如此特异。不但不记恨，还以德报怨。
一直到……某一天，我的台湾老婆对我那听不懂中文的女儿说：「Give us some privacy. I am going to 甘─尼─培！」我才知道…我的中文名字只有我太太对着我女儿说的时候，用法才是「正确」的。
唉，至于我儿女的中文名字，该叫「甘尼」什么好呢？很头痛！
后记：J. Patrick Gunning 甘尼培 目前任教职于逢甲大学, 所以他是「甘尼 老师」, 而朋友都称呼他太太为「甘尼 太太」.
蒋中正去世后，不可避免的在天堂遇见了国父孙中山先生。
壮志未酬身先死的国父孙中山，非常关心中华民国的状况，于是问老蒋：我死后中华民国有没有行宪啊？
蒋中正马上回答：有啊！有行宪，有行宪啦！
孙中山又问：那第一任总统是谁？
蒋介石回答：是我。
孙中山心想还好，反正才做一任，又问：那第二任呢？
这时老蒋不太好意思说还是自己，可是又不太想说谎对不起老孙，于是回答道：于右任（余又任）。
孙中山高兴的说：不错，不错，书法家当总统，文学治国，那第三任又是谁呢？
蒋中正脑筋一转，机智地答：吴三连（吾三连）
孙：嗯，舆论界有人出任总统，也好，那下一任又是谁？
蒋：赵元任（照原任）
孙想了一想说道：很好，语言学家当总统，那第五任呢？
蒋：是，是赵丽莲（照例连）
孙中山开心的说：太好了，连教育家也做总统了，那国家可真是越来越进步了，那第六任呢？
到第六任，蒋介石已经有点词穷了，于是随便呜拉的说：伍子胥（吾子续）
这时孙中山有点不解了，问道：怎么春秋时代的古人也能跑来当总统了呢？
老蒋只好不慌不忙的回答：同名同姓啦！
听了国父若有所悟，愠中含笑的说：该不会是林忆莲（您亦连）
老蒋尴尬假装耳背的说：是啊，俺也喜欢吴复连（吾复连）
国父听了火气更高了，怒声说道：你干脆改名叫连....占（连战）
再来老蒋也发火了，大声说：随便（水扁）啦...........
大家相信算命吗？有时候铁口直断真的很厉害，不过通常大家都不太理会，所以算命仙摆摊子通常会在你经过的时候叫住你，希望你能捧捧场.........
有一次我和朋友到台南的武圣夜市去逛夜市，在里面那里就有一位算命仙，当时我也没注意，只是逛啊逛的，突然朋友就朝算命仙那里走去，算命仙那里就挂着【 铁 口 直 断 】四个大字，一看见我朋友走过去，就整肃一下仪容，然后很有自信的举起他的右手挡住我朋友，示意他不要开口。
算命仙：这位年轻人看来面堂饱满，意气风发，只是面有凝色，想必至值事业转换，面临两难，我就铁口直断一言断定，想必至值事业转换，面临两难，我就铁口直断一言断定。
算命仙：您是想来问问事业否？（这时候很多人都围过来了）
朋 友：不是。
算命仙：这.....我知道了，是灯光昏暗让我看错了，看您面色泛桃，必是红鸾星动，问婚??？
朋 友：不是。
算命仙：看你文人气息，儒生子弟，问学业？
朋 友：不是。
算命仙：（挂不住脸），那看你眉头深锁，虽采亦不彰，问家庭？
朋 友：不是。
算命仙：（火大了），年轻人，我铁口直断可不是叫假的，你存心来闹场是不是？
朋 友：我没有，是你叫我别开口的啊..........
算命仙：那你到底要问什么？
朋 友：请问一下，厕所在哪里？
姓名笑话
江西督学李空同 见有学生与他的名字相同，于是派人将他传来问话。
李空同说：你无听说我的名字吗？怎么你不知避讳。
学生：我的名字是父亲起的父命难违，不能更改。
李空同听后，想一回就说：我出一题目，你能答出来，就不用改。
李空同：兰相如 司马相如 名相如 实不相如。
学生：魏无忌 长孙无忌 彼无忌 此亦无忌。
李空同听后大笑，见他对得很工整，就打消要他改名的念头。
我这边有以前的同事丶客人，确有此人。（普通话与台语谐音皆有）
１：76年的同事名叫殷道媛。
２：一个道亲名叫白爽。
３：77年的同事黄英纯。
４：客人林梦仪。
５：客人李梦兰。
６：客人赖薏家。
７：客人林洋炜。
８：客人吴梅香。
９：客人李基谋。
10：客人王涂淑丽。
11：客人吴岱展。
12：客人廖道清。
姓名趣谈
美国人的姓名是以名•名•姓为序排列组成的。第一名又称教名，是受法律承认的正式名字。中间名通常用缩写表示，由钟爱孩子的父母或其亲戚所取，他们甚至把自己的名字直接取给孩子。中间名代表本人同亲属之间的关系，外人一般不称呼中间名，也不得究其详，甚至法院也不承认中间名是法定姓名的一部分。姓氏是由家族世代相传的。美国法律规定，妇女婚后要使用丈夫的姓，即使离婚，也应予保留，非经法律判决，不可恢复未婚时的姓。
在欧洲，姓氏比名字的出现要晚得多。公元11世纪后，欧洲人才开始逐步使用姓氏。直到16世纪文艺复兴，基督教会要求对姓氏进行登记，姓氏才得到普遍使用。
18世纪末19世纪初美国犹太人因法律制约才被迫使用姓氏，所以他们对姓氏持一种无所谓的态度，甚至常常更换；而西班牙人的后裔却恰恰相反，他们比任何人都更看重自己的姓氏，绝不肯轻易改换。至于美国黑人的姓氏，则多数是从当年奴隶主那里承继下来的。
采用历史上非凡人物的名字在美国人中始终是一种时髦。象奥古斯丁、马丁、查尔斯、威廉、伊莉萨白和乔治这样的名字俯拾皆是。同时，美国本国的总统和民族英雄也受到人们的推祟，不少人给孩子取名叫华盛顿、林肯，或叫富兰克林、罗斯福。
在美国，人们并不会认为儿子沿用父亲的名字是犯忌。相反，某些人还十分乐意让儿孙沿用本人的名字，并引以为荣。美国前总统富兰克林•罗斯福和石油大王洛克菲勒就为儿子取了与自己相同的名字。为有所区别，美国人称呼与父亲同名的人时，常冠以“小”字，例如“小罗斯福”、“小洛克菲勒”等。
熟人在互相称呼时，习惯于称名不称姓，即称呼对方的第一名。名字被叫惯或表示亲呢时，常常在发音上有所变化。例如，把约翰叫作约翰尼，把詹姆斯叫作吉米，把简叫作珍妮特，把伊莉萨白叫作莉比、莉萨或莉齐。
美国妇女结婚后要使用丈夫的姓，但仍保留自己的名。一般来说,人们在称呼已婚妇女时都是用她丈夫的姓加上“夫人”二字。例如克拉拉•福特嫁给约翰•史密斯，人们便称她为约翰。史密斯夫人。但她自己平时写信或登记签名时，常在夫姓前用她自己的名字而不是丈夫名，写作克拉拉•史密斯。而一旦丈夫去世，她就完全用丈夫的姓名，不再用自己的名字。
不过，也有已婚妇女不用夫姓的例外。女演员常常使用艺名。剧院经理为了不影响女演员的身价，常对她们的婚事严格保密，自然更不允许她们使用夫姓。此外，女作家也因惯用笔名而很少使用夫姓。
有趣的是，有些美国人的名字取得十分怪诞，以至闹出笑话。
据说，美国得克萨斯州立大学曾经有一个学生到图书馆申请做工。馆长问他：“贵姓?”他答道：“你猜。”馆长听了十分恼火，怒气冲冲地说：“实在对不起，我工作很忙，没有时间来猜你的姓。”说罢拂袖而去。其实这个学生的姓名就叫威廉。你猜(Wiliiam Yo- gess)，不料他竟因此失去了一次做工的机会。
又如芝加哥有个警察在街头抓住一个喝得酩酊大醉的酒鬼，问他叫什么名字，他醉醺醺地回答：“我是酒鬼”。警察怒喝道：“谁不知道你是酒鬼，问你叫什么名字?”谁知那醉汉也不示弱，嚷道：“我不是告诉你我叫酒鬼吗?”警察将信将疑地一查，才知他果然叫酒鬼•卡特(Toper Cate)。所幸这类古怪的名字在美国并不多见，否则不知要闹出多少误会。
本帖最后由 郑宗瓘 于 2017-4-17 14:43 编辑
有一天，小豪站在街上对着大楼喊：大家好、大家好、大家好，然后就走开了。
有一个住在大楼的老太婆，心里想这个小孩真懂事。
第二天早上，他又来喊：大家好、大家好、大家好，然后就走开了。
这个老太婆又听到，觉得这孩子真的非常好，非常懂事，已经属于难得一见的好孩子。
第三天早上，他又来喊：大家好、大家好、大家好，然后，就站在那里不走。又喊了三声：大家好、大家好、大家好。
这时候老太婆觉得没回答他，非常对不起他。就打开窗户对他喊：你也好。
小豪觉得非常奇怪，就问他：妳再叫谁？
老太婆回答说：我在跟你讲话。
小豪回答说：我叫〈李业豪〉，不是〈你也好〉。
老太婆就问他：你不是在跟大家问好吗？
小豪回答说：我叫我的同学〈戴家豪〉，不是〈大家好〉。
尤勇慈－－下水啦
李劳慕－－可好咧
任纯雯－－全身都有吗？
包显涛－－预防传染必?
应莹－－无代志啦
梅德生－－那就认养啰
季柏启－－兴奋了吗？
曾昆楠－－不容易啊
陆依典－－姊姊
陆良典－－弟弟
陆珊典－－妹妹，最可怜要三点全露
PS:还好他们家只生三个
郑典：还是女生啊
吕英道：这是男生耶，叫英道
甘礼良：不敢随便叫他的名字
吴悦晶：这位女生难道每个月都不来？
杨巨：是哥哥
杨伟：是弟弟
史健仁：骂人呀？
范坚强：倒过来念看看
王八：他真的排行第八
夏建：也是在骂人
梁良昌：他可是一个真男人啊
岳京：他一定很红
廖仕敬：不知道他有没有寄成人纸尿裤
贾基坚：真的就完了
杜南：念快一点
施村启：天天都是春天
蔡思嫦：去买菜啦
魏笙梓：这是哥哥
魏笙绵：这是妹妹
常杏娇：会不会累
辛育强：有机会要介绍常杏娇小jie跟他认识
曾桃燕：也有可爱的时候啦
陶仁彦：想怎样
骆宏：是男的耶，也会？
梅爱姿：恭喜妳呀
锺杉晓：又来个骂人的
牛英朗：不知道有多大
麦莹：小心被抓
从前有个秀才，贫困潦倒大半生，但在他五十岁时，突然生一个儿子，因为自己已经五十岁﹐
于是取名：年纪。
第二年又生一子，看样子是书生型，便取名：学问。
第三年再生一个儿子，自己也觉道好笑：我都这么大年纪，不停地生子，真是大笑话，就将他取名：笑话。
三个儿子，长大后都不成材，只好上山种菜。
有一天秀才的妻子，从山上回来，进入房子，见到秀才，秀才问：三个儿子谁种的菜最多？妻子答道：（年纪）一大把，（学问）半点都无，（笑话）多得很。
不玩微信的叫：无信生活。
消磨时间的叫：信生活。
只收不发的叫：信冷淡。
只收不转的叫：信无能。
只发不收的叫：信搔扰。
传不出去的叫：信功能障碍。
看哈哈笑的叫：信高潮。
又发又删的叫：信功能痉挛。
用来交友的叫：信交。
用来工作的叫：信工作者。
每天频发的叫：信生活过度。
只发诅咒的叫：信生活错乱。
发有水平的叫：信专家。
只发美食的叫：信饥渴。
发一分钱的叫：信变态。
红包自抢的叫：信自 慰。
在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所，夜路走多了总会碰到鬼。
有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个『淫虫』两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？结果在他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：「非淫虫」。
后来他透过更有力的人士想要把这「非淫虫」三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：「这次真的办好了！」赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲淫火虫.....
某太太在生了女孩后，不断求注生娘娘，希望下一胎是男孩，结果她下一胎仍是女孩。
这太太不死心，仍继续去祈求下一胎生男孩，结果仍然生了女孩。
这太太仍不绝望，仍然继续去求，结果下一胎仍然是‧‧‧最后这太太受不了了：我决定了‧‧‧，我要换一间庙！！
结果这次她终于如愿生了男孩。
她的亲朋好友问她：到底是哪间的注生娘娘庙那么灵让您生了男孩？
她答：谁说我这次拜的是注生娘娘？？我这次拜的是包公！！（包准生公的）
大便、小便的笑话...网友传来的卞 （ㄅ一ㄢˋ）
这是一个朋友的朋友公司里发生的真事：
一日该公司来了一个陌生的男子，他站在门口有些犹疑，引起了前台小jie的注意。
小jie上前笑问：这位先生有什么需要帮忙的吗？
男子也笑道:你好！我找个人。
小jie问：您找哪位呢？
男子说：你们这有个卞经理在吗?
小jie答：我们这有两个卞经理。小卞经理刚出去，大卞经理可能在三楼。您找的那位多大年纪呀？”
男子答：快四十了。
小jie说：喔，那是大卞了。您可以去三楼问一下。
男子答：谢谢。
小jie说：不用。
男人上了三楼，头间办公室里倒是有几个人。其中一个见到他就问：你找谁？
男子答：您好！请卞经理在这吗？
客服人员说：大的还是小的？
男子答：大的。
客服人员说：大卞在六楼董事长办公室呢，哎呀，一时半会儿的下不来。公事的话你还是交待给他秘书吧。方便吗？
男子答：方便。当然方便。
那人伸头向另一间办公室喊道：“卞秘！大卞秘！”
一个小伙子应声走过来，客服人员介绍说：这就是我们大卞的秘书，叫他卞秘就行了。
男人把来意一说，卞秘就界面道：这事经理交代过，说你直接找会计科就好了。刚巧管这事的人，正好是大卞经理的爱人，您到会计科大喊： 卞太 就行了。
某日侍郎、尚书、御史三个高官走在路上，看见一只狗从三人面前跑过。
御史借机会问侍郎：是狼是狗？ （侍郎是狗）
侍郎脸都绿了：是狗。
尚书和御史都大笑：何以知道是狗？
侍郎：看尾毛，下垂是狼，上梳是狗。（尚书是狗）。
尚书脸沉了下来。
侍郎：也可以从食性看。狼是肉食，狗是遇肉吃肉，遇屎吃屎。（御史吃屎）
清代杭州地灵人杰，出了许多秀才，刘芳便是其中之一。
有个小气和尚素仰刘芳的翰墨，数次求之均不可得，于是便千方百计的请了一位当地士绅出面求书。
刘芳不好意思拒绝，只得应允，但在提笔前先问了那士绅说：如果那和尚能奉上润笔费，那我就写好一点，反之，如果他是一毛不拔的那种人，那我也不用那么慎重了。
那士绅想了一下，答道：依我看，那和尚十分小气，恐怕连一毛钱都不会奉上。
于是刘芳便提笔写道：凤栖禾下鸟飞去，马系芦边草不生。
那和尚得到了这副楹联，直觉得意境很高远，便欣喜地将楹联挂在禅室中，常常向来到的访客炫耀。
几天后，一位秀才来访，见到刘芳的翰墨，又见和尚自我陶醉的模样，忍不住哈哈大笑起来。
那和尚觉得莫名其妙，细问之下，方知被刘芳戏弄了，一气之下便把那副楹联给撕得粉碎。
原来，刘芳的联语是 拆字联 ，凤栖禾下鸟飞去，马系芦边草不生。
凤 字无 鸟 变成 几 ，而 栖禾下 便成了 秃 字。
芦 字若草不生的话就成了 卢 字，而 马系芦边 就成了 驴 字。
上下两联合起来只得二字就是：秃驴。
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